有的时候自己会想，不要总是逼自己，做好了就可以了，没有什么是尽善尽美的，没有理由让自己痛苦成这个样子，没有人会怪你，，没有人会觉得你很糟，实际上并不是你想象的那样的。

但事实很快就会推翻这一切，很快你自己就会变得很懦弱，很自卑，很忧郁，事实上并没有那么可悲。可是我做不到那么洒脱，没有人会是我这样吧，有的时候都会觉得自己是不是有自虐倾向。会要这样折磨自己，会要让自己这么痛苦。

不会的，一切会好起来的，会的，妈妈说的吧。

应该是这样的，没有必要。

今天中午开例会，我更加郁闷了，没有什么事解决不了的，可是，这次真的是解决不了了，会想到很多坏的结果，会很无奈，很无力去面对。

我会好好的。

有的时候会很想放弃，可是却有点不舍，所以会觉得很混乱，所以会有点纠结，有点不开心。什么事也都在今天发生了，让我有些措手不及，有点难过，有点会觉得自己很无用。

有的时候会总觉得自己想得太多，可是有些事自己不想还会有谁给想。我必须这样的啊，难道还有别的理由吗？！

我不想让自己觉得痛苦，也不想让周围的人感到不开心，所以就会觉得好累，那几天还好，有点想得开，可是今天我又开始跟自己过不去了我，我不断的萌发要去看心理医生的念头，不断的提醒自己你没有问题，可是事实会让这一切变得很可笑。我是错误的，事实证明我是错的。

我确实有问题，有着自己根本解决不了的问题，我没有办法回避，没有办法解脱。有点难过，有点不舍，有点伤心。

会好的，我还在这样反复的安慰自己，我会好的，自己的生活没有人可以主宰。我必须努力，可是会很累，会有点无奈，有点无力面对，可是没有用的。

回忆开始腐烂，我必须解脱掉。

没有想过自己这么快就没有过六一儿童节的权利了，这么快就要为自己将来慢慢打算了。这么快就要开始明白充实自己意味着什么。没有理由再让自己受伤，没有理由再让自己那么累，没有理由过得不好，没有理由再去回忆。

只是似乎很快明白了，自己应该做什么，自己现在是什么样子，自己应该变成生么样子。

生活就是这样，变化的很快，很速度，很让人无奈，我很开心自己会这么想，很开心自己会幸福起来，很开心自己已经摆脱了一切，可以过得悠闲自得，可以很舒服的继续纠结我的完美。

因为现实那么近，回忆那么远

   生活那么美，回忆已经开始腐烂。。。

我一直认为自己很纠结，纠结的有时甚至连我自己都接受不了，我的做法很极端，但又会拼了命的告诉自己应该理智些，很多是我做不来，很多事我也不想去做，最后的结果总是很出人意料，我会为自己的做法感到很无奈

无奈自己的所作所为，无奈自己的样子，无奈为什么会要这么逼自己

总会很傻的去想将来，将来会是什么样子，会是什么结果，我会有怎样的未来，会有怎样的下一站

毒药会让我感到很安全，会让我不再彷徨，会让我明白安全感对于一个人是多么重要。我会做到...

要做一个完美的毒药...

说不出的感觉，而对于我来说，完美就像是白日做梦，真的说不出该怎么才好了，我没有目标的活了那么久。

没有一个人是可以做到我要求的那么完美的，所以我也不可能，真的是......

没有人可以，包括我，包括......

很久的很久以前给自己下的难题，今天才终于找到答案，却又把自己逼到了绝境，再一次的......

我很无奈，很痛苦，很难过，今天，我，懂了，明白了，知道了......

我要开始寻找自己的目标了，我不能再这么纠结下去了，不可以，不可以......

我要做到自己最最纠结的完美......

生活就像是我蜗居在自己小小的空间里才能够满足，没有任何需求和想法，没有欲望，没有束缚，一切过的自然且平静顺利。

没有人能够过着无拘无束的生活，但是我期望，期望自己能够得到满足。

生活中的每一刻都被我看得十分重要，貌似是留恋，实则是懦弱，在每一次的回首中，我没有一次不是难过不止，没有原因和接口的去做，没有理由的去想，没有信念的去追求。

似乎那本不属于我的东西和生活，现在却被我融入进来，没有理由，没有......

生命似乎跟我开了一个天大的玩笑，我的错，真的......

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